boa noite gente..ontem meu amor veio pra casa, na clinica ele tem que ficar varios dias por lá..ai ele vem pra casa duas vezes por semana..eu sinto falta dele, mas eu sei que ele nao fica muito a vontade aqui em casa, pq eu só estou em casa pela manhã, até é bom ele estar na fazenda, antes ele morava sozinho, mas devido a ultima desistenciaa dele de ficar 6 meses internado pra desintoxicar da ultima recaida, a mae dele nao deu a chave da casa dele, entao ele esta hospedado aqui em casa..ele morar sozinho não é muito bom..nao é bom pra nenhum dependente quimico, na minha opinião. mas GRAÇAS A DEUS ele esta sem usar nada desde o dia 10 de maio. É claro que eu nao quero só isso..eu quero muito mais tempo..tipo..o resto da vida sem usar drogas nem bebidas, é isso que eu quero e não vou conseguir ficar com ele novamente se ele recair..ja assisti a duas recaidas dele e nao tenho condiçoes psicológicas pra ver uma nova recaida, nem quero pensar nisso..preciso começar a viver o meu Só por hoje. São taaaantas coisas que eu preciso me melhorar, mas nem sei por onde começo, fico até perdida, minha cabeça é muito confusa...bom..nao disse nada com nada mas ta bom...ehehehe..vou dormir que aqui no Sul ta friooooooo..bjbj

boa noite!! hj foi mais um dia de trabalho....pena ter que trabalhar hj, nao pude ir na festinha julina na escola da minha filha..mas a minha mae filmou a apresentação dela...mas eu queria ter visto ela ao vivo. agora eu comecei a escrever isso e me veio na cabeça..quando agente tem um filho, agente vive eternamente querendo  estar na presença dos filhos..sempre querendo o melhor pra eles..tentando ajudá-los em tudo, enfim quem é mãe sabe. Agora, eu nao consigo imaginar a dor de uma mae que tem um filho que é dependente quimico..minha sogra é uma dessas maes, ela vive a vida dela em sofrimento..eu sinto isso..e tudo que ela pode fazer para se ajudar ela faz..ela tenta ser sempre muito positiva diante a recuperação do filho...vai em grupo de ajuda..se trata e tudo mais..mas eu percebo o enooorme esforço que ela faz pra ficar bem..por isso admiro ela muito..as vezes eu penso..bah..eu se eu quiser eu posso deixar ele, eu tenho essa escolha de ficar com ele ou não..mas e a mãe dele, que escolha ela tem??..nem consigo imaginar a aflição de uma mãe, mas graças a deus ele só por hoje esta limpo, ainda tem muita caminhada pela frente, mas eu acredito que ele pode ficar bem! a escolha é somente dele...que deus nos ajude !!

e Eu???????

é tanta coisa ..tanto tumulto, preocupações, que acabei me descofando de mim mesma....me sinto meio perdida na minha propria vida...por causa da dependencia quimica do meu namorado desobri a tal da coodependencia..ja li um pouco sobre isso..mas nao consegui entender exatamente se todos que estao na volta de um dependente qumico é um coodependente tambem, ou se eu sou uma coodependente e isso pode estar sendo"aflorado" agora que sou namorada de um dependente quimico ??...eu fui 2 vezes no Amor Exigente..nao pude ir mais pq é no meu horario de serviço, mas nesses dois dias eu aprendi bastante coisa..é muita informação na verdade pra poucos dias que eu fui..queria muito poder ir mais..mas aqui na minha cidade só tem em horarios que eu nao posso ir..quando ele estava  internado na fazenda, eu estava me focando mais em mim, mas ele saiu de lá derrepente, nao to conseguindo me orientar muito bem sabe..sei lá..acho que eu nao to agindo certo, ele voltou e eu adiei alguns planos que eu tinha..ate de me acordar mais cedo e fazer uma caminhada eu desisti...meu deus..só devo ser mesmo uma coodependente.

tentando...

sim...hoje meu namorado esta tentando  recomeçar a vida..confesso que fico com dó dele...ele só queria arranjar um emprego. enquanto isso ele esta trabalhando em uma comunidade, mas nao recebeu nem a metade do salário ainda...quando ele saiu da fazenda, ele disse que nao iria mais me mentir, que nao ia cobrar de mim que eu confiasse nele agora, que ele iria me provar que eu podia confiar nele..enfim..confio desconfiando..mas ele me pediu uma chance, nao consegui dizer não...até pq ele nao tinha nem pra onde ir mais..a minha sogra quando soube que ele saiu da fazenda disse pra eu nao aceitar ele aqui em casa...depois ela pensou melhor e me pediu pra tentar convencê-lo a voltar pra fazenda, e se eu visse que ele nao ia querer voltar, pra eu aceitar ele aqui em casa, que derrepente agora ele nao iria recair mesmo, que  eu estaria controlando ele..o dinheiro dele. eu nao gosto de ter que estar controlando o dinheiro dele...me sinto meio que a mae dele..e eu nao gosto disso..eu sou a namorada dele e nao a mae dele..mas eu sei que essa doença é cruel, entao eu controlo, e ele percebe que eu estou controlando, e é bom que ele perceba.

continuando...

....e começamos a ficar..ficamos por um mes..nos separamos e voltamos, e desde entao estamos juntos a 2 anos e meio!! durante um ano e meio, nem parecia que eu tinha um namorado com uma doença tão séria, pq ele estava muito bem..trabalhava no lugar onde ele fez o tratamento,fazia curso e tal..mas aos pouquinhos ele  acabou perdendo o controle nas maquinas de caça-niquel. perdeu muito dinheiro, ganhou tbm..mas quando perdia era uma frustração, ficava em depressão..até que perdeu uma quantia da fazenda onde ele trabalhava e acabou saindo de lá...pra ele foi uma coisa muito dificil..pq ele perdeu emprego, perdeu o carro que ele ficava da fazenda...enfim..ficou perdido...acabou recaindo. ate a recaida dele, eu tentei ajudar muito ele, ajudei a procurar emprego..ajudava finaceiramente tbm..ai ai...foi uma frustração em mim tbm.Isso tudo foi em novembro. em dezembro ele acabou aceitando se internar em uma fazenda, pra mim foi uma coisa terrivel, eu nao conseguia entender pq ele tinha que ir assim, derrepente, sem nem se despedir de mim, me deixou uma carta..na carta dizia que me amava muito, me pedia desculpas..disse que só nao se atirou mesmo nas drogas por causa de mim. Eu chorava muito, todos os dias..era em dezembro..cmo seria meu natal e meu ao novo??..e o dele entao?? meu deus..foi muito dificil aceitar. mas ia vivendo meus dias pensando no dia que eu ia visitá-lo..escrevi uma carta pra ele uma semana depois e..depois de uma semana que eu escrevi a carta..recebi um telefonema dele...sim..ele  tinha saido da fazenda...a principio fui meio fria com ele, fiquei surpresa, perguntei pq ele estava me ligando..entao ele disse que teve que sair de lá, que ele nao estava aguentando..que queria procurar emprego..queria estudar, queria ficar comigo..enfim..queria viver.

Chegando!!

Enfim....fiz um Blog...depois de meses acompanhando blogs sobre dependencia quimica, e coodependencia (onde eu me encaixo), resolvi fazer um pra ver se eu sinto essa sensação de alivio por desabafar..nao sei se alguem vai ler o que eu escrever aqui..mas vamos lá..nem sei como funciona esse blog, mas vou aprendendo.

bom dia!!

bom..vou escrever um pouquinho da minha historia..na minha adolescencia, na minha fase de rebeldia, com 17 anos eu engrevidei..tive meu bebê lindo,com a ajuda dos meus pais crio ela até hoje sobre a proteção deles.criei uma responsabilidade muito grande dentro de mim por causa da minha filha linda, e na verdade, mesmo sendo "rebeldezinha" na adolescencia, nao tive experiencia com drogas...somente com álcool, mas por um curto periodo, pq em seguida fiquei gravida!
  A uns 4 anos atras, eu entrava muito em salas de bate papo..eera a minha distração sabe, pq eu nao saia em festas, nao ia em lugar algum, só queria estar em casa com a minha filha..mas as vezes queria conversar com pessoas diferentes. foi ai que conheci o meu amor....conversamos por alguns dias e em seguida ele ficou sumido da internet..passou meses e voltamos a nos falar e..finalmente nos econtramos pessoalmente! conversamos bastante..e na ocasião, ele me contou sobre sua doença. ele jurava que havia me contado pela internet..mas eu nao lembro dele ter me contado..mas pensei..."td bem, importante é que agora ele nao usa mais drogas" e msmo ele me contando que a dependencia quimica era uma doença que nao tinha cura...eu continuei nao me importando e acabei me apaixonando por ele...